Мысли вслух мамы школьника

О ЛЮБВИ, ОБ УВАЖЕНИИ И УВАЖИТЕЛЬНОМ ОТНОШЕНИИ

Признаюсь Вам, что я не очень понимаю, когда призывают или требуют, что кто-то должен уважать кого-то только за то, что он — старший или он — начальник, или потому, что он — учитель или даже просто только на том основании, что они — его родители… и проч.Как и не понимаю суть претензий в том, что иногда родители недоумевают: учительница не любит/не уважает моего ребёнка… 

Полюбить кого-то вообще невозможно заставить никого, даже своему сердцу не прикажешь.Учитель-воспитатель-тренер должен любить детей, но он не может себя заставить полюбить каждого ребёнка.

Уважать себя может заставить только сам человек, а точнее он должен сам заслужить, заработать к себе уважение других. Более того, любовь не всегда соседствует с уважением, как и наоборот.Всем нам известны примеры, когда мы не любим, например, кого-то из своих коллег, но при этом объективно его уважаем за какие-то несомненные достоинства. Я знаю примеры, когда взрослые дети любят и уважительно относятся к своим родителям, но при этом втайне признаются себе, что не находят в них тех качеств и достоинств, которые объективно бы вызвали уважение. И даже маленькие дети очень рано начинают это чувствовать: любят ласковую безграмотную бабушку, но уважают чёрствого, но очень умного отца.

Но вот требование уважительного отношения является непременной составляющей и профессионального долга(например, учитель обязан уважительно относиться к ученикам, как и наоборот), и хорошего воспитания (младшие должны уважительно относиться к старшим, ученики должны уважительно относиться к учителям и т.д., как и наоборот).

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Про японскую школу.

Пример. Признаюсь вам, у меня есть очень хорошая приятельница, которую я и люблю, и уважаю, но дочку которой я с её юного возраста просто не выношу: визгливая, капризная, грязнуля, неряха, патологическая лентяйка (забегая вперёд, скажу, что я очень удивилась, когда узнала, что она вышла замуж, но совсем не удивилась, когда узнала, что через год-полтора муж «бросил» её с ребенком).Я ничего не могла с собой поделать (а представьте на моем месте учительницу?!), а мама любит её такой, какая она есть, и для неё, возможно, её дочка была и есть самая лучшая.Но ни разу я не позволила себе, ни словом, ни намёком выказать этой девочке своё негативное чувство к ней, поскольку моя дружба с её мамой требует от меня уважительного отношения к её дочери.

Вывод. Я учу своего сына: как бы ты не относился к своей учительнице, к посторонней бабушке, к соседке, к продавщице…, любишь ли ты их или не любишь, заслуживают ли они твоего уважения или нет, но ты обязан уважительно к ним относиться.Я его учу: ты должен требовать от своих учителей, одноклассников уважительного отношения к себе (не позволяй себя унижать, оскорблять, помыкать тобой), но, если ты хочешь, чтобы они тебя уважали при этом — заработай, заслужи поступками и делами уважение к себе.И я, как мама, стараюсь тоже заслужить уважение своего сына, при этом требуя от него уважительного ко мне отношения. Кстати, я очень надеюсь, что это поможет мне с меньшими моральными потерями пережить его переходный период, потому что только искреннее уважение, а не страх к родителям служит сдерживающим фактором в юношеском максимализме.

• «ХУДОЙ МИР ЛУЧШЕ ДОБРОЙ СОРЫ»

Многим из нас, к сожалению, и в детском саду, и в школе случается попасть в конфликтную ситуацию между учителем-учеником-родителем.Самые частые пути выхода из подобных конфликтов:1) наказать учителя;2) перевести ребёнка в другую школу;3) уладить-сгладить ситуацию.

По моим наблюдениям, родители чаще всего прибегают к первым двум пунктам (вариант «игнорировать конфликт» я здесь не рассматриваю, хотя, быть может, именно он и есть самый частый вариант со стороны родителей).

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как выбрать школу

Я отношусь к той категории родителей, которые предпочитают вариант №3, потому что:а) нет гарантии, что перейдя в другую школу, ребёнок и там не столкнётся с подобными же конфликтами;б) родители не могут постоянно «убирать грабли» с жизненного пути ребёнка, и потому он должен сам учиться сосуществованию в социуме;в) я не верю, что «побеждённый и униженный» учитель не отыграется в дальнейшем на ребёнке, по «вине» которого он был наказан.

Как я писала ранее², для меня очень важны не краткосрочные цели (во что бы то ни стало, наказать, даже пусть и заслужено, учительницу-обидчицу), а дальносрочные (т.е. добиться комфортного пребывания моего ребёнка в стенах школы).

И потому я стараюсь идти по пути сглаживания конфликтной ситуации, и самым действенным способом я считаю благорасположение³ к себе учителя, что неминуемо косвенно отражается и на ребёнке.

Сразу уточню, что это ни в коей мере не касается ситуаций, когда речь идёт о конфликте, затрагивающем честь-здоровье-жизнь ребёнка. В этих случаях я готова пойти на любые кардинальные меры, с привлечением любых инстанций, но, вступая в такого рода конфликт, я должна чётко отдавать себе отчёт, что в зависимости от исхода либо учитель, либо ребёнок должны будут покинуть школу, в противном случае смотри выше (я не верю, что учитель не найдет способа отыграться на ребёнке).

Пример (как я веду диалоги — очень схематично — со своим сыном).- Мама, учительница ругается (обзывается).— Как?— Назвала меня бездельником.— Бездельник — это человек, который сидит без дела. Что такое ты делал или не сделал, что она тебя назвала бездельником?— …— Ты считаешь, это нормальным [такое поведение нормальным], тогда как другие дети в это время… [или тогда как учительница тебе сказала делать в это время…]?— …— Других деток она тоже назвала бездельниками? Нет? Значит, вопрос не в ней, а в тебе, это ты спровоцировал её. Если хочешь знать моё мнение, мне не очень нравится, что учительница обзывается, и я обязательно вмешалась бы, если бы знала, что не ты спровоцировал данную ситуацию…

При этом я никогда не обвиняю и не оправдываю своего ребёнка. Я подвожу его самого к выводу, кто прав, а кто виноват в данном конфликте.При этом мой ребёнок знает, что его мама всегда готова прийти ему на помощь и встать на его защиту⁴.При этом мой ребенок, какой бы проступок он не совершил, не боится мне о нём сообщить⁵.При этом я всегда задаю вопрос ребёнку: «Мне вмешаться?», и в случае его отказа я провожу с ним подробные беседы, как нужно поступать, что нужно делать — не делать в подобных ситуациях и проч.При этом я нахожу возможность дать понять учителю, что своего ребёнка я люблю и в обиду не дам⁶.

• УСЕРДНЫЙ РЕБЕНОК

Психологи утверждают, что к 5-6 классу у детей резко падает интерес к учёбе, и на первое место в их шкале приоритетов выходят взаимоотношения с ровесниками. Реальный, прочувствованный, мотивированный интерес к учебе возникает где-то с 8 класса.Условно детей в классе можно разделить не на отличников, хорошистов, троечников и двоечников, а на отличников-лентяев и отличников-усердных, троечников-лоботрясов и троечников-усердных и т.д. Кстати, последние (усердные троечники) — и есть, как правило, самая «презираемая» категория учащихся в глазах одноклассников, а усердные отличники, часто становятся объектами прессинга.Те качества, которые так ценятся во взрослой жизни — усердие, трудолюбие — почему-то в школьном возрасте становится самыми неприглядными в глазах ребят. Презрительное прозвище «ботаник» обычно приклеивается не к отличнику-лентяю, а к отличнику-усердному.Я не раз слышу от мам недоумения, что её ребёнок-отличник ещё вчера так хорошо и с таким интересом учился, а сегодня, перешагнув границу начальной школы, вдруг стал протестовать — забросил учёбу, стал желать быть таким, «как все».

Пример №1. Разговорилась с одноклассником своего сына, речь идёт о последней неделе учёбы, когда всем все оценки выставлены и больше половины класса уже ушли на летние каникулы, и он мне сообщил, что он сегодня пойдет в школу пересдавать физкультуру и русский между четвёркой и пятёркой. Его мама потом железным тоном подтвердила нам, изумленным родителям: «Да, он пойдет пересдавать!».Очень мне хотелось бы спросить у этой мамы:

• А это действительно жизненно важно, что стоит по физ-ре у третьеклашки, 4-ка или 5-ка?
• А она твёрдо уверена, что его знания по русскому соответствуют оценке «отлично»?
• Почему её ребёнок так настроен на пересдачу?
  — Он читает, что друзья его любят и уважают именно за его оценки, а не за его достоинства?
  — Он себя уважает за свои оценки, а не за свои знания, ведь если у него в течение всей четверти перевес в сторону четвёрки, это значит, что в его знаниях есть ещё пробел?

Пример №2. в нашем доме живет девочка-пятиклассница, которую воспитывает бабушка. Круглая отличница. Классический пример «ботаника». За всю жизнь ни одной четвёрки в четверти и панический ужас перед каждой контрольной и экзаменом. Очень хорошая девочка. Бесконфликтная.Но у нее уже были три случая (это то, что я знаю) сильнейших конфликтов в классе, два из которых кончились рукоприкладством. В четвёртом классе её в буквальном смысле чуть ли не придушил одноклассник, когда в очередной раз ему поставили её в пример. В пятом классе её ударила⁷ на глазах у всех по лицу одноклассница, и до этого тоже был конфликт с девочками⁸ из её же класса и из нашего двора.

Вывод. Я для себя решила, что на уровне начальной школы необходимо убрать внешнюю видимость усердия у своего ребёнка, т.е. не создавать гонки за отметками (Бог с ней, тройка или четвёрка в дневнике, важно, какие знания осели в его голове.)

Что ребёнку необходимо именно к этому возрастному периоду дать возможность и помочь создать свою личную жизнь⁹, свой круг друзей и приятелей (какие бы мне лично неудобства это не приносило, но я привечаю сыновни «тусовки» именно в стенах нашего дома — пусть лучше у нас, чем по подворотням-подъездам и неизвестным мне квартирам¹⁰).

Что мне, маме, необходимо постепенно менять свой статус и в глазах сына, и в глазах его окружения: от мамы-няньки к маме-старшему другу, другу и моего сына, и его друзей. (Школьный детский психолог, когда разбирался тот конфликт в классе нашей соседской девочки, высказала её бабушке¹¹ такую мысль: «Вы всегда с ней вместе. Вы везде и много с ней бываете. Вы всюду её сопровождаете. А во многих семьях это не принято, и детки подсознательно просто завидуют».)

P.S. Расскажу о моем разговоре с сыном и его одноклассниками. Разговорились о том, кто как закончил учебный год в их классе.- У нас Петька с Варькой — самые лучшие. У них все пятёрки.- Ты хотел сказать, что у них самые лучшие отметки? Потому что не будешь же ты отрицать, что иногда троечник — отличный человек, а иногда и отличник — очень плохой человек. Личностные качества человека не зависят от его знаний и умений, вот я, например, не умею кататься на роликах, неужели я от этого стала плохой для тебя?Отметка оценивает не тебя — плохой ты или хороший, она лишь оценивает плохо или хорошо ты выполнил ту или иную работу. Когда учитель тебе ставит двойку, это не означает, что он тебе говорит — «ты плохой», он тебе сообщает, что ты сегодня плохо потрудился, либо что тебе сегодня не повезло — заволновался, забыл…Я даже вам больше скажу, оценка не оценивает труд ученика, иногда тройка стоит больше пятёрки, потому что тот, кому легко дается математика, решил все задачки за счёт ума, почти не вкладывая в неё своего труда, а тот, кому математика даётся с трудом (а все люди разные), очень сильно потрудился над тем, чтобы решить эти же самые задачки.

• РЕБЕНОК — ХОЗЯИН В ДОМЕ

Как я написала выше, у нас дома очень часто бывают друзья-приятели моего сына. Поскольку это осознанное мною решение, к тому же достаточно хлопотное и приносящее массу проблем и неудобств (бедная моя квартира, да и для бюджета накладно: напоить-накормить!!!), мною выработаны для моего ребёнка некие договорные взаимные обязательства.

Пожалуйста, не нужно думать, что эта инструкция в рамочке висит у нас дома, или что мой сын, как солдат, неукоснительно выполняет все пункты данного соглашения, или что я, как армейский старшина, строго взыскиваю с него за невыполнение какого-либо пункта (шаг влево, шаг вправо — расстрел).Ничего подобного, просто я, как мама, договорилась с сыном (т.е. заключила с ним устный договор) о его обязательствах и ответственности как «хозяина дома», и эта «инструкция» позволяет мне поддерживать сосуществование и даже сохранять некую неприкосновенность моей личной жизни и личной жизни моего сына.

Итак, наша «инструкция»:

1) Я всегда рада принимать твоих гостей, но их визит к нам должен быть тобою заблаговременно со мною обговорён(потому, что у меня тоже есть свои планы, и твои планы не должны нарушать мои).

2) На этом жизненном этапе принимать гостей ты можешь только в моём присутствии дома.

3) Если друзья не уважают наш дом, значит, они не уважают и тебя тоже, а это означает, что они не могут быть твоими настоящими друзьями.

4) Уважение к чужому дому проявляется в полном запрете гостям звонить без разрешения с нашего телефона, лазать по нашим шкафам и холодильнику, трогать мамины вещи, брать без спроса твои вещи.

5) Никто из друзей не может брать к себе домой твои игрушки [вещи], потому что подарки мы дарим только на день рождения. Любой обмен твоими вещами на время должен быть со мной согласован.

6)Любой обмен игрушками-сотками-картриджами возможен только на паритете «Ты мне — я тебе» и только в одноразовом обмене штука на шутку, а не по 10 сразу.При этом тобою твёрдо должно быть обговорено с другом, что в случае утери-поломки одним из вас чужой вещи его собственная вещь остается навсегда у другого в качестве компенсации.Нельзя обмениваться чужими вещами, которые временно находятся в твоём пользовании.

7) После ухода гостей ты несешь полную ответственность за уборку всех вещей-игрушек, которые ты и твои гости разбросали.

8) В случае поломок твоих вещей твоими друзьями ты не предъявляет ко мне запросов на покупку новых.

9) В случае поломок твоими друзьями моих вещей вся ответственность мною возлагается на тебя, а не на Петьку-Ваську, вплоть до моего запрета принимать у нас в гостях того ребёнка, который виновен в порче моего имущества (кстати, именно поэтому я не возлагаю компенсацию на родителей того ребенка).

У нас часто бывают гости сына. Эти правила нашей семьи известны и его друзьям. Пока «ужасных» нарушений не было. Хотя не обходится и без этого (и одноклассники приходят в наш дом в моё отсутствие, хоть сын и сообщает мне об этом по телефону; и соник, и дартс были сломаны визитерами, как и многие игрушки; и есть недостача в картриджах — кстати, именно, потому, я и не разрешаю давать друзьям больше одного картриджа, в противном случае, недостача была бы катастрофической для моего семейного бюджета).

Но такая моя позиция (инструкция):

1) Мне позволяет избегать «истерик» со стороны сына: «Не буду собирать игрушки — это они раскидали», «Они сломали мне «соник», купи мне новый».

2) А сыну позволяет, не стесняясь, сказать друзьям, не теряя своего достоинства в их глазах: «Не трогай, это мамино»; «Нет, сейчас мы можем обменяться только одним картриджем»; «Нет, я не могу тебе это подарить, это мама купила мне, у тебя ведь не день рождения».

На правах поскриптума.— Знаешь мама, что мне больше всего в тебе нравится? Что ты очень сильно меня любишь и что ты кое в чем мне ВСЁ разрешаешь!- Ага! Значит, когда ты мне орёшь, что я тебе ничего не разрешаю, что тебе всё запрещено, это неправда?- Но ты же не дослушала, что мне в тебе больше всего не нравится.- Ну…- Мне не нравится, что ты мне не веришь, что я что-то могу и сам сделать, ты мне не даешь это сделать. А я могу! А ты не даешь!

Елена,
специально для детского портала «Солнышко»
Опубликовано 3 июня 2009 года.

Источник: www.solnet.ee