Это наш «любимый» вопрос: «Как приучить папу участвовать в заботах о ребенке?» Чтобы он после работы бежал не к компьютеру с роликами и «стрелялками» (к телевизору-то теперь молодые папы почти не бегают, не модно), и не с друзьями выпить, а домой, к семье, жене на подмогу? И вообще, можно ли так сделать?
Дорогой, займись ребенком! Как сделать папу папой
Прежде чем попытаться найти ответ, я бы все-таки задала еще один вопрос мамам: «Скажите, мои дорогие, а он обещал?» Потому что, конечно, о вещах важных со своим суженым лучше договариваться на берегу.
Так был ли разговор, до того как написать заявление в загсе, о том, как мы будем растить наших детей? Пойдешь ли ты со мной на курсы для беременных пар? А ночью собираешься с малышом помогать? А гулять с коляской? А купать? А играть? Ты, вообще, любишь с детьми играть?
А как устроена жизнь в родительской семье мужа? Кто за что отвечает? Кто вечером на диване телевизор смотрит, а кто делает все остальное? Полезная информация. Не потому, что в его семье все непременно плохо, а потому, что, возможно, совсем не так, как в вашей, родительской.
Если вам не хватает помощи мужа и вы на него за это в обиде, для начала просто припомните, подавал ли он надежды стать сверхзаботливым папой? И если нет, полезно и себя спросить: а почему я тогда решила, что будет именно так, как я себе придумала?
И этот вопрос непременно поможет вам снизить градус обиды. Ведь если все эти мысли о совместном уходе есть у вас в голове, но вы с мужем об этом до свадьбы никогда не говорили, то и требовать не с кого.
Но что же дальше-то делать? Ведь помощи все равно хочется! И вот тут — тоже важно понять. Правда ли, что именно помощи? Или участия? Все-таки хочется разделить не только трудности, но и радости? Быть вместе в этом важном, интересном деле? Или, скорее, спихнуть часть нудных обязанностей на кого-то, например, на мужа?
И еще, по-честному, как вы сами относитесь ко всем этим ежедневным, постоянным, довольно однообразным занятиям: выгулять, накормить, искупать, поиграть, почитать?
Если как к утомительной обязанности, то, скажу по секрету: надеяться почти не на что. Заставить мужа делать то, что и вы сами делаете с неохотой, почти невозможно. Это как в известном анекдоте: «С таким настроением слона не продашь». И прежде чем «приучать» его полюбить заниматься тем, что и вам дается с усилием, надо бы поменять собственное к этому отношение.
Из опыта знаю — иной раз и такого простого внутреннего усилия-действия, простой перемены точки отсчета, бывает достаточно, чтобы жизнь в семье покатилась по совсем другим рельсам. Но попадаются и особо трудные случаи. Тут одной переменой своего отношения отделаться не удастся.
Если ваша семья сложилась по любви или, по крайней мере, по взаимному притяжению, то, наверняка, есть много дел, которые вам до сих нравится делать вместе. Пусть и заботы о ребенке станут одним из них.
В семье с малышом всегда есть опасность слишком уж заорганизовать процесс: пока ты купаешь ребенка, я стелю постель, пока ты играешь с ним, я вешаю белье, пока ты выгуливаешь его в коляске, я готовлю ужин. И получается, что дело, которое должно родителей сделать ближе, разделяет их еще больше.
Спору нет, хочешь-не хочешь, а делить семейные заботы на двоих все равно придется. И все же, семья — не завод по производству обязанностей. Вы собрались жить друг с другом для радости, для тепла и облегчения, а не из чувства долга перед отечеством.
Старайтесь побольше быть вместе, втроем (или вчетвером) с ребенком (детьми). И не скупитесь на слова. Говорят, что женщины любят ушами, и завоевать нашу благосклонность легче всего, распевая серенады и рассыпаясь в комплиментах.
Но мужчины «любят ушами» ничуть не меньше. А, может быть, даже больше. Если женщинам просто приятно слышать про себя что-то хорошее, то мужчины, наивные существа, верят сразу и навеки веков тому, что про них скажет любимая женщина. Сначала этой любимой женщиной была мама, а теперь стали вы. «Дети тебя обожают», «Так только ты с ними можешь играть», «Ты стал таким внимательным папой».
Говорите это, не забывайте и не бойтесь перехвалить. Здесь что для пап, что для детей, что для вас закон один: человек живет в чувствах, чувствует в словах. И добрым словом нельзя навредить. Даже добрым словом, выданным авансом.
Об авторе. Вита Малыгина — практикующий психолог, психодраматерапевт, песочный терапевт, лайф-коуч, автор и ведущий тренинга для женщин «Мамы! На работу!».
