Психология семейных отношений

Начнем с небольшого сравнения. Представьте себе, что перед вами дерево с плодами. И что особенно приятно — абсолютно не запретными. Какой плод, к примеру яблоко, вам достанется — зеленое или спелое, сладкое или кислое, здоровое или червивое, целое или наклеванное птичкой? Все зависит от ваших действий, но в первую очередь — от той цели, которую вы перед собой поставили. Если ваша цель — перепробовать яблок как можно больше (по принципу «если не съем, то понадкусываю»), вы рискуете набить оскомину или получить несварение желудка. Даже если вам попадется со временем очень вкусный плод, вы в своей пресыщенности вряд ли сможете оценить его по достоинству.

Психология семейных отношений

Если вы спокойно едите одно из яблок, но в это время косите взглядом на все остальные, то удовольствие может быть испорчено сомнениями, что те могут быть гораздо вкуснее. Для вас совершенно естественно, не доев одно яблоко, сорвать другое, показавшееся лучшим. Так и в браке. В случае неудачи повторный брак — вполне приемлемый вариант. При этом проблема выбора стоит не особенно остро: не понравится сорванный плод (выбранный партнер) — найду лучше.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Семейные роли и лидерство. Проблема власти в семье

А теперь представим себе, что вы поставили перед собой цель съесть только одно яблоко со всего дерева. Здесь выбор приобретает вид осознанного действия. Сначала нужно внимательно осмотреться, прикинуть, до каких плодов удастся дотянуться, потом посоветоваться с самим собой, какое яблоко лично для вас самое желанное: зеленоватое и хрустящее или переспелое и налитое соком, или же самое красное, на которое сначала можно долго любоваться. Вам нужно осознать, что сразу все качества в одном яблоке сочетаться не могут, и ради неоспоримых достоинств придется смириться с некоторыми недостатками. Возможно, вы придете к выводу, что лучше взять яблоко не идеальной формы, но сладкое, а может, самое спелое, пусть и с гнильцой.

Зная, что второй попытки не будет, вы совершенно иначе будете вкушать этот плод: будете смаковать, растягивать удовольствие, сами себя уговаривать, что, конечно же, именно это яблоко самое вкусное, вы будете стараться не смотреть на все остальные. Зачем? Они уже не для вас. Вы будете обращаться с этим яблоком бережно и нежно, стараясь не испачкать, не уронить на землю, не потерять, не создать ситуацию, при которой кто-то может отнять его у вас. Даже если плод окажется не совсем таким, как вам хотелось, вы себе напомните: это был мой выбор, я знал, на что шел…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Семейные отношения в беременность

Итак, вывод один — чтобы выбрать супруга или супругу на всю жизнь, нужно поставить себе это целью. Но следует хорошо для себя уяснить такое понятие как осознанный выбор партнера. Грустно, скучно и совсем неромантично подключать анализ к такому возвышенному чувству, как любовь. Но если на карту поставлена вся ваша жизнь, игра стоит свеч.

Осознанный выбор партнера — это выбор не по уму, а с умом. Это любовь с открытыми глазами. Вы должны суметь посмотреть на своего любимого или любимую отстраненным взглядом и попытаться увидеть его таким, какой он есть на самом деле, — со всем набором достоинств и недостатков, с его странностями и придурями, раздражающими чертами и непонятными для вас действиями. Не бойтесь, это совсем не означает, что затем вам придется отказаться от любимого человека. Да, бывает, что это единственный путь спасти себя от несчастной и, может быть, даже трагичной семейной жизни, но куда чаще анализ качеств партнера — это всего лишь залог того, что вы не наделаете ошибок и сможете построить крепкую семью.

Осознанный выбор — это не поиск ангела во плоти. Это — готовность принять партнера таким, каким он есть на самом деле. Если до вступления в брак вы знаете, на что идете, вы всегда будете помнить, что это был ваш выбор, что вам придется научиться мириться с несовершенством супруга или супруги и самое главное — не ставить целью перевоспитать его! Он такой, какой он есть. Если вы в него такого влюбились, ваша задача — научиться продолжать его таким же и любить.

Сознательный выбор спутника жизни — это первый шаг к сознательному супружеству; это настрой на терпимость к слабостям партнера, стремление увидеть в нем ту неповторимость, которая делает его достойным вашей любви; это умение находить в своем сердце чувства, которые помогут прожить еще один день с этим несносным человеком.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Возрастные кризисы и семейные отношения

В нашей первой статье мы говорили о семейном договоре как залоге конструктивного семейного союза. Перед свадьбой можно оговорить многие моменты будущей совместной жизни и даже поставить определенные условия, однако нельзя рассчитывать, что ваш партнер изменится кардинально — это маловероятно. Ваш избранник или избранница может пообещать бросить пить, курить, баловаться травкой, гулять ночами с друзьями, не ввязываться в сомнительные финансовые операции, порвать с бывшими подругами, не бегать с работы на работу и ответственно относиться к своим обещаниям. Конечно, вступление в брак для многих — это большой стимул стать лучше, и так хочется верить человеку, которого любишь! Верьте, но соизмеряйте долю риска, на который идете. Это может уберечь вас от многих опрометчивых шагов.

Даже выбирая спутника на всю жизнь, нельзя забывать, что не все зависит только от нас. Обстоятельства со временем могут кардинально измениться или же в вашу жизнь может вмешаться трагическая случайность. Тем не менее, настраиваясь на долгую семейную жизнь с одним человеком, вы получаете дополнительные шансы выиграть в лотерее под названием «счастливый брак».

Мы высказали только один из взглядов на проблему выбора партнера. Решать все равно вам. Вы можете нырнуть в брак, как в омут с головой. Но тогда не забывайте, что это было ваше решение, и вы в равной мере со своим партнером несете ответственность за успешность вашей семейной жизни.

Надеемся, мы все-таки сумели вас убедить, что для вашей же пользы стоит попытаться, сняв розовые очки, трезвым взглядом оценить достоинства и недостатки своего избранника или избранницы.

Источник: zn.ua