Родительский стресс — откуда он и что с ним делать?

Взрослые регулярно жалуются на стресс, который накапливается и требует эмоциональной разрядки.

При этом, зачастую выплески происходят на детях, хотя умом взрослый понимает, что раздражен по другой причине. Тогда ребенок становится для взрослого громоотводом. В естественной ситуации человеку никакой громоотвод не нужен: положительные эмоции в течение дня, добрые дела, душевная близость с друзьями и родными, душевная и физическая близость с супругом, а также спорт помогают справиться с негативом. Особенно эффективно это происходит, если человек ведет душевную работу: за свои ошибки раскаивается, за чужие прощает.

Если же этого не происходит, то негатив накапливается, превращается в стресс, а уж он в свою очередь требует выхода через громоотвод.

Тут нужно два момента очень внимательно посмотреть внутри себя: осознать свое сегодняшнее отношение к обстоятельствам вокруг себя и изменить его (возможно, после этого изменятся и сами обстоятельства). А также пересмотреть и перепрочувствовать свои отношения с ребенком. Их нужно «освежить» осознанным теплом, заботой, общими интересами и занятиями (речь идет не о развивающих занятиях, а о чем-то, что ребенок и взрослый регулярно делают вместе и с удовольствием). Потом помогает контроль над собой и когда уже он входит в привычку, проблему можно считать решенной.

Но бывает, что причиной стресса становится поведение ребенка. Тут ребенок играет роль не громоотвода, а постоянного раздражителя. Дело в том, что родитель склонен накапливать обиды на ребенка (на эту тему есть отдельная статья на сайте). Даже очень любимого ребенка. Вот пример: сын ударяет дочку. Если родитель находится в хорошем настроении и у него есть силы (душевные и физические), то он искренне и спокойно просит сына так больше не делать, коротко говорит, что сестренке больно. Идеально, если мальчик понял, сам захотел пожалеть сестренку, ситуация закончена, а родитель доволен тем, что получилось оказаться с сыном на одной волне. Менее благоприятный вариант: мальчик слушает родителя, ковыряет в носу, строит рожу, словом, отвлекается от слов взрослого и не имеет никакого раскаяния. Если силы (душевные и физические) еще есть, родитель может продолжить разговор и добиться от сына попытки осознать происшедшее. Может переключить разговор и себе самому сказать, что придет время, он будет понимать, это не страшно. Если силы кончились, то дело может дойти и до подзатыльника (или окрика, другого наказания, родительского разочарования, обиды на ребенка). Что происходит в этот момент? Родительская любовь к сыну пачкается обидой. Такие обиды и обидки имеют тенденцию накапливаться. На практике, если уж поймал хоть одну, остальные полезут на свет и «помогут» взрослому не только дать по попе, но и потерять раскаяние за содеянное. Если же изначально у взрослого не было сил, то прийти к такому финалу можно еще быстрее.
 
О чем это говорит?
 
1.  Прежде всего, о том, что взрослый внутренне (возможно, не официально (даже для себя самого), но внутри оно есть и работает) принимает месть как нечто допустимое. Т.е. вариант око за око имеет право на существование. Эта тема большая, она требует серьезной работы внутри себя — пересмотра жизненных ситуаций, когда появлялось скрытое или открытое желание отомстить, сделать больно.
 
2. Взрослый внутренне не может отказаться от родительской власти над ребенком. Желание подчинить, жестко направить явно выражено в его поступках. Пока оно живо, родитель будет позволять себе ударить, осадить, наказать. Он будет терять любовь к ребенку за обидами, потому что они будут накапливаться.
 
Тут помогает маленький рецепт: в любой ситуации стойте на стороне ребенка. Сразу станет легче. А если в ситуации замешаны оба — сын и дочка — то стойте на ИХ (детской) стороне. Даже если на первый взгляд кажется, что один прав, другой виноват. На самом деле оба правы, обоим нужно внимание и уверенность, что их любят, им помогут. А вот какие слова найти, как направить и куда направить — это каждый легко найдет сам. Главное, не перепутать — ВСЕГДА на их стороне. Не может быть, чтобы была ситуация, где ребенок стоит на своей позиции один. Мы — тыл. Мы всегда прикрываем ребенку спину. По ней будут бить учителя, общество, друзья, девушки, молодые люди. А родители — тыл. НАВСЕГДА.

http://www.nebej.ru/archives/486