Про то, что судьба детей, живущих в неблагополучных семьях, где родители ведут асоциальный образ жизни, часто и неумеренно выпивают, жестоко обращаются с детьми, в большинстве случаев складывается трагически, знают все. Но во многих на первый взгляд вполне благополучных и интеллигентных семьях дети зачастую испытывают не менее острый психологический дискомфорт и проблемы. Как часто можно услышать жалобы родителей на плохое поведение детей, на их неблагодарность, агрессивность. При этом взрослые в искреннем недоумении разводят руками: «мы же всё делаем для своего ребенка! я хочу как лучше! я ничего для него (или для нее) не жалею!», и тут же находятся самые простые «виновники» — дурная компания, плохая наследственность, неквалифицированные учителя в школе и т.п. Так ли это?
Семья – это единый, сложно функционирующий организм, где плохое поведение ребенка в большинстве случаев является симптомом глубоких проблем в семейных и детско-родительских отношениях.
Естественно, что семей без конфликтов и периодического обострения отношений не бывает, но такое недовольство членов семьи своими партнерами или устройством семейного уклада должно становится стимулом к изменению, к эволюции семейных отношений, чего в большинстве случаев, к сожалению, не происходит. Недовольства разрастаются, к ним привыкают, иногда маскируют от окружающих, но сами проблемы остаются нерешенными, и дети это чувствует лучше всех. Вот почему во многих внешне идеальных семьях мы наблюдаем одну и ту же грустную ситуацию: ребенок растёт замкнутым, агрессивным, недоверчивым и т.п.
Даже новорожденный младенец, чувствуя грусть или плохое настроение матери, и еще не умея, как следует, понять ни языка, ни значения того или иного выражения её лица, начинает тоже плакать и нервничать. Даже внешне практически незаметное негативное отношение родителей друг к другу косвенным образом сильно влияет на малыша. Ссора между родителями – очень серьезная психологическая травма для ребенка, и для этого необязательно устраивать грандиозный скандал с битьем тарелок, ребенок хорошо чувствует общую холодную неприветливую атмосферу, царящую в семье. По словам многих детей, во время ссоры или какого-то из «разговоров» родителей ему становится страшно, грустно, хочется убежать или спрятаться.
Скрыть от ребенка негативные отношения между членами семьи крайне сложно, он успешно угадывает и пытается осмыслить ситуацию, вызывающую дискомфорт у него и у родителей. Не в силах понять сложных причин семейных неурядиц, он пытается объяснить их понятными себе словами и категориями – мама не разрешает папе пойти гулять, папе не нравится новое платье мамы и т.п.
Сложнее обстоит дело, если малыш, не в силах точно определить главный предмет ссор, начинает считать себя главным виновником происходящих в семье конфликтов. Это способствует развитию у ребенка чувства вины, формированию низкой самооценки и всевозможных комплексов.
Раздраженные и неудовлетворенные своими межличностными взаимоотношениями родители зачастую мало внимания уделяют воспитанию ребенка, их воспитательные акции спонтанны, бессистемны, требования непоследовательны. Но самое главное, смотря на то, как складываются взаимоотношения родителей, ребенок усваивает для себя некий образец межличностных взаимоотношений.
Очень часто самый слабый и беззащитный член семьи становится объектом для снятия накапливающегося у взрослых раздражения, тем более что поводов для этого можно найти предостаточно: не сложил вещи, забыл почистить зубы, получил плохую отметку в школе. Слыша постоянные замечания от родителей, чувствуя их раздражение, малыш постепенно начинает считать себя плохим. В зависимости от характера ребенка это может привести к возникновению разных стратегий поведения, но в любом случае негативно скажется на развитии ребенка как свободной и независимой личности. Кто-то предпочтет стать тихим и незаметным, чтобы лишний раз оградить себя от гнева и замечаний родителей, повзрослев, такой ребенок будет испытывать недоверие к окружающим, неохотно заводить знакомства, станет замкнутым. Другие дети озлобляются и выбирают агрессивную позицию.
Порой кто-то из родителей старательно пытается искоренить черту характера или склонность к чему-то, что кажется ему ненужным, плохим качеством. Будь то чрезмерная плаксивость, неусидчивость, гиперактивность или наоборот излишняя леность и спокойствие, родители ополчаются на эту черту и начинают, во что бы то ни стало искоренять. Чрезмерное стремление настоять на своем, заставить ребенка сделать так, а не по-другому крайне редко увенчиваются успехом.
Как правило, такое перевоспитание сопровождается воспитательными мерами и приемами не соответствующими данной конкретной ситуации, а помимо этого сопровождается неизменно негативными эмоциями, ребенок старается не демонстрировать ту или иную черту, и из-за этого пребывает в постоянном напряжении. В семье, где родители, эмоционально не только отдалены, но и враждебно относятся друг к другу ребенок, оказывается втянутым в семейные конфликты в качестве ценного союзника, которого нужно любой ценой привлечь на свою сторону. В ход идут всевозможные средства и приемы от уговоров и убеждения до подкупа и шантажа (например, я куплю тебе машинку, если ты не пойдешь с мамой к бабушке). Зачастую все эти усилия тратятся с одной лишь целью сильнее досадить противоположному «лагерю». Такие взаимоотношения, больше похожие на театр военных действий, не могут сформировать у ребенка здорового отношения к событиям действительности. Он становится избалованным, нервным, плаксивым, до конца не понимая причин войны, втягивается в неё.
Конфронтация родителей негативно сказывается в последствии на взаимоотношениях ребенка с противоположным полом. Ведь именно образ отца является для девочки основой чувства безопасности, символом мужественности, на основе своих отношений с матерью мальчик формирует образ женщины и модель общения с ней. Если же в детстве ребенка настраивали против родителя противоположного пола, это может привести к проблемам в дальнейших личных любовных и дружеских взаимоотношениях.
Если ребенок всё время находится под опекой и бдительным вниманием мамы, реже папы, купается в любви одного из родителей, игнорируя при этом второго, это тоже приводит к эмоционально-психологическим перекосам в развитии. Очень часто такая ситуация происходит в неполных семьях. Спутник жизни или подруга во взрослости будут обязательно соотноситься с образом отца или матери, сравниваться и оцениваться их параметрами оценки и, стремясь найти полное совпадение своего партнера с критериями и образом родителя, молодой человек окажется в тупике. Став взрослым, он будет постоянно советоваться с родителями и окажется не в состоянии принимать самостоятельные решения. Иногда устав от чрезмерного контроля и внимания ребенок, стремится, едва повзрослев, уйти из такой семьи, порвать отношения, испытывая при этом чувство вины за своё стремление к самостоятельности.
Очень часто родители наделяют ребенка какой-либо особым качеством, которое дает ему неограниченные права и привилегии в семье. «Он еще маленький! он такой болезненный!», а может и вообще не быть четко сформулированного критерия. Такой ребенок, вырастая, будет продолжать оставаться «маленьким», не будет чувствовать какой-либо ответственности за свое поведения, станет эгоистом.
Видя разрозненность членов своей семьи, ребенок как может, сознательно или бессознательно, пытается примирить и объединить домашних. Он приходит к выводу, что если сделать какую-то глупость, то родители рассмеются, а если всем вместе сходить на прогулку в парк атмосфера в семье станет более теплой.
Но не всегда малыш находит правильные способы борьбы с семейными проблемами. Некоторые дети запоминают, что когда они болеют, всё внимание родственников направлено на них, и все ссоры и негативные эмоции забываются, мама с папой опять вместе и рядом с ним: ищут нужные лекарства, готовят вкусности, вместе играют и проводят вечера. Это наблюдение может быть неправильно истолковано, и ребенок начинает пытаться вновь вернуть это успокаивающее состояние покоя и любви, начинает видеть в болезни выход. В такой ситуации у ребенка может развиться ряд серьезных психосоматических заболеваний.
Другая ситуация, с которой сталкиваются дети, в семье, испытывающей кризис, — это стремление заставить ребенка реализовать несбывшиеся мечты родителей: стать спортсменом или балериной, научится рисовать или получать в школе одни пятерки. Замечательно, если желание родителей совпадает со склонностями ребенка, но даже в этом случае не стоит видеть в ребенке «последний шанс» для реализации своих желаний.
Своим повышенным давлением на ребенка родители взваливают на хрупкие детские плечи непомерный груз ответственности, который рождает боязнь ошибки, неудачи. Даже сильно увлеченный тем или иным занятием ребенок, постоянно опасаясь огорчить родителей, испытывает сильнейшее эмоциональное перенапряжение. Он не чувствует возможности расслабиться, отдохнуть перед решением той или иной задачи, от него постоянно ожидают всё новых и новых побед и достижений.
В итоге ранее любимое занятие перестает приносить удовлетворение и положительные эмоции, и ребенок продолжает им заниматься только в угоду родителям. Боясь открыто сказать о произошедшей смене интересов, малыш ищет косвенный способ, который поможет ему избавится от этого занятия, и опять зачастую таким выходом становится болезнь. Многих детей вдруг начинает неожиданно тошнить во время занятий или у них начинает болеть голова на уроке, при этом они совершенно не лукавят, заявляя об этих симптомах – это ответ организма на угнетающую ребенка психологическую ситуацию. Семьи, в которых родители эмоционально отчуждены друг от друга, способствуют тому, что ребенок там вырастает без определенных моральных принципов, он уважает принятые в обществе нормы и законы, но не признает ценности духовной и эмоциональной близости между людьми, не верит в искреннюю любовь и дружбу, а только во взаимную выгоду и сотрудничество. Усваивая неискренность отношений между взрослыми, дети перенимают их, и выстраивают отношения с окружающими, замешанные на лжи и недоговоренностях.
У каждого из нас есть свои достоинства и недостатки, и семей без проблем не бывает. Все зависит от того, как ведут себя члены семьи в кризисной, конфликтной ситуации, как решают свои проблемы. Ведь именно от этого зависит психологическое здоровье семьи. Только в семье, где царит теплота и любовь, взаимопонимание и искренний интерес друг к другу малыш сможет полностью раскрыться, вырасти благополучной и гармонично развитой личностью. Помните, что в большинстве случаев именно плохие отношения между родителями становятся причиной формирования у ребенка психологических проблем, негативных черт характера и стереотипов поведения. Главное лекарство от таких болезней – это оздоровление отношений между родителями, а как они смогут их разрешить, справятся ли самостоятельно или обратятся за помощью к психологу – индивидуальный выбор каждой семьи.
https://www.rebenok.com/info/library/family/84365/
