Детский юмор. Веселые и озорные
— Мам, ты мне так нравишься, я хочу на тебе жениться.
— Ну, что ты, Митя найди себе жену помоложе, покрасивее…
— И что бы орала поменьше?
Детский юмор. Веселые и озорные
* * * * *
Костя заканчивает первый класс. Бегает радостный по квартире и кричит:
— Мама! Ура! Мне осталось учиться неделю и 10 лет!
* * * * *
Аделине было 2 года 7 месяцев. Баба просит дать ей конфету. Аделина держит в руках последнюю. Секунду подумав, говорит:
— Это моя. Твою я уже съела!
* * * * *
Анютка (10 лет) дитё юристов в третьем поколении и росла в соответствующей среде. Звонит ей как-то друг Артём (8 лет). Заплаканный голос:
— Ань, я разбил мамину статуэтку балерины!
Аня собралась, не задавая лишних вопросов, дала чёткую рекомендацию:
— Замети осколки и всё отрицай!
* * * * *
— Мама, я не доча, не принцесса, не котёнок, не девочка. Нет, я просто Алина. Алина и всё.
* * * * *
— …и не надо мою жизнь уточнять!!!
* * * * *
Дочь спрашивает:
— Почему рыба в солёной воде плавает, а вылавливают её несолёную?
* * * * *
Сын (4 года) очень любит поболтать во время еды, на что я ему делаю замечания и повторяю пословицу:
— Когда я ем, я глух и нем.
И вот, в очередной раз, у него начался приступ болтливости во время обеда. Я ему напоминаю, что разговаривать сейчас не надо и говорю:
— Когда я ем, я… (делаю паузу).
И он заканчивает:
— Глухомэн.
* * * * *
Звонок в дверь. Сын (6,5 лет) бежит открывать и, наученный взрослыми, прежде спрашивает:
— Кто там?
— Сто грамм, — отвечает папа, пришедший с работы.
Ребёнок, открывая дверь:
— Какие же сто грамм, ты сто килограмм.
* * * * *
Собираемся вчера утром в детский сад, Даша сидит, натягивает лениво джинсы при этом слезы градом:
— Мама давай вместо меня коту джинсы мои наденем и в садик отведём, там никто и не заметит!
* * * * *
Из детства:
— Мам, это кот?
— Да.
— А почему?
* * * * *
Сын (4,5 года) прыгая, подвернул ногу.
— Ничего. Я её не насмерть подвернул… Так… сотрясение ноги.
* * * * *
— Ты куда?
— Плаки доплакивать…
* * * * *
Ване 3 года. Едет с мамой на такси в садик. Смотрит в окно, вот уже и садик, а мама задумалась и молчит, таксист едет, не снижая скорости. Вдруг, Ванин детский голосок:
— Тут притормози!
Мама в шоке, таксист по тормозам.
* * * * *
Папа за что-то стукнул Митю (2,5 года) по попе. Огромные глаза и вопль:
— Ты что наделал?! Меня мама только что пожалела…
* * * * *
Сказка «Аленушка и братец Иванушка» заканчивается словами:
— И стали они жить лучше прежнего!
Оля, 3 года:
— Конечно, у них теперь еще и дача есть. Ведь избушка Бабы Яги теперь им достанется.
* * * * *
История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
«… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:»простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?»». Учительница остановилась, и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?»
Один мальчик поднял руку и ответил:»Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!!!»»
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
* * * * *
Вечер. Трехлетний карапуз смотрит мультфильмы (старый мультсериал про кротика). Детское время кончается, пора уже ложиться спать, о чем мама тактично ребенку и намекает: «Сын, еще один мультик — и ложимся».
Ответ:
— Хорошо, поставьте мне Ледниковый период!
* * * * *
Сын предложил маме проглотить игрушку от киндер-сюрприза — маленькую, чтоб лялечка в животике играла — не скучала.
* * * * *
