Как слушать и отвечать ребенку

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом, также важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Например:
Сын: Не буду больше водиться с Петей!
Родитель: Ты на него обиделся.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу «. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону, вдаль, то продолжайте молчать — в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвёртых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Психологи выделили типы традиционных родительских высказываний — настоящих помех на пути активного слушания ребенка. Их оказалось целых двенадцать!

Типы автоматических ответов родителей, а также то, что слышат в них дети:

1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Быстро в кровать!» и т.п.
В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Помощь ребенку при становлении речи

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать — я уйду!», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!» и т.п.
Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик, а так же при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

3. Мораль, нравоучения, проповеди: «ты обязан вести себя как подобает!», «Ты должен уважать взрослых» и т.п.
Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитывают в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме. Через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Возможно нарушение «норм поведения» происходит из-за внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия ребенка.
Беседовать с детьми о моральных нормах и правилах поведения надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке.

4. Советы, готовые решения: «Почему бы тебе не попробовать…», «По моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».
Как часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим пытались им посоветовать. Но им надо самим принять решение — это их путь к самостоятельности. Очень важно давать детям такую возможность, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет.

5. Доказательства, логические выводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки» и т.п.  И здесь дети отвечают «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».

6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Вечно ты!». Такие фразы вызывают у детей либо активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и своих отношениях с родителями. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка. А низкая самооценка порождает новые проблемы.
Первый и главный путь — постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

7. Похвала. Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец, он может заподозрить, что вы не искренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений. Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Воспитание ребенка: кнут и пряник

Например, вместо «Ты-молодец», скажите: «Мне очень нравится как ты это сделал!».

PS. В других ситуациях тоже старайтесь использовать, так называемые, «я-сообщения» вмето «ты-сообщений».

Например, вместо фраз:

Ну что у тебя за вид?

Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!

Ты не мог бы потише?

попробуйте:

Я не люблю когда дети ходят расстрепанными, и мне стыдно от взгялдов соседей».

Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь».

Меня очень утомляет громкая музыка.

8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» и т.п. Все это — лучший способ оттолкнуть ребенка. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «Сама такая!», «Ну и буду таким!»

9. Догадки, интерпретации: « Я знаю, это все из-за того, что ты…». « Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…» За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось?», «Я все равно узнаю», «Ну почему ты молчишь?» Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. «Почему же ты злишься?» — «Я чувствую, что ты злишься». Утвердительная фраза — как понимание и участие.

11. Сочуствие на словах, уговоры, увещевания. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.

12. Отшучивание, уход от разговора.
СЫН: Знаешь, папа, терпеть не могу эту математику и ничего в ней не понимаю.
ПАПА: Как много между нами общего!
Папа проявляет чувство юмора. Но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!»

Старайтесь избегать, а со временем — искоренить эти неэффективные способы коммуникации, и Вы увидите, что Ваши взаимоотношения с ребенком станут гораздо теплее!

Источник: www.center-sozvezdie.ru