Детское упрямство

Несгибаемое, бескомпромиссное, а главное, постоянное упрямство ребенка нередко оказывается причиной затяжных семейных конфликтов. Нет ничего утомительнее, чем необходимость постоянно спорить с собственным ребенком: даже самого простого дела не удается выполнить спокойно, в «рабочем порядке», все требует переговоров, убеждений, доказательств, принуждения и, наконец, наказания. Детское упрямство — одна из самых частых жалоб родителей, которые, устав от бесконечной битвы, чувствуют себя совершенно опустошенными, впадают в гневное раздражение или, наоборот, в бессильную апатию.

Такие эмоции в большой степени обоснованы. Но они не помогают исправить ситуацию. А между тем вы можете сделать довольно много для того, чтобы ослабить напряжение, существенно облегчить жизнь и себе, и ребенку.

Начните с пересмотра своей точки зрения. Быть может, вы успели настолько устать от ежедневных сражений с ненаглядным чадом, что чувствуете себя просто загнанными в тупик? Первое, что вам нужно сделать, — это изменить свое отношение к поведению ребенка. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Попробуйте найти другие слова для описания тех качеств, которые проявляет сейчас ребенок: не «упрямый», но «последовательный», «настойчивый». Замените слова «буйный» и «шумный» на «энергичный», «привередливый» — на «разборчивый», «нетерпеливый» — на «целеустремленный», и вы почувствуете, что мир вокруг вас стал намного светлее.

Как только вы избавитесь от негативных оценок и сумеете разглядеть в поведении своего маленького «тирана» ростки будущих достоинств, у вас появятся новые силы и новые запасы терпения. Направьте это терпение на то, чтобы внимательнее присмотреться к тому, что и почему делает малыш. Всегда старайтесь обнаружить причину его упрямства. Имейте в виду, это абсолютная истина: ребенок никогда не упрямится «просто так», «из вредности» или желания свести с ума папу с мамой.

Причина есть, нужно только ее обнаружить. И рассказать самому ребенку, почему именно он заупрямился. Обязательно проговаривайте ситуацию: таким образом вы помогаете ему освоить очень важное и ценное искусство — выражать свои желания словами, а не скандалом. Не надо думать, что такое внимание к причинам детских «заскоков» приведет к «избалованности», «испорченности» и прочим ужасам. Напротив, капризным и трудно управляемым становится тот ребенок, которого не научили распознавать и формулировать приемлемым способом свои желания и намерения.

Проявлять внимание к причинам упрямства — отнюдь не значит во всем и всегда потакать ребенку. Разумеется, это и невозможно, и не нужно. Требуется другое — вместе с ребенком учиться находить компромиссные решения. Есть случаи, в которых компромисс исключен и ребенку никак не получить желаемого. Но на самом деле таких ситуаций намного меньше, чем кажется.

Давайте будем честны: гораздо чаще сражение разыгрывается вполне «на равных», то есть в основе вашего сопротивления ребенку лежит не объективная необходимость отказать ему в удовлетворении желания (например, соображения его физической безопасности), а точно такое же упрямство. Или же вам кажется, что поиски причины детского упрямства и компромиссного решения потребуют слишком много времени и сил, «надавить» же на ребенка гораздо «экономнее».

Помните, что родительский авторитет зарабатывается не грубой силой, а именно способностью рассмотреть интересы ребенка и, по возможности, пойти им навстречу. Такое поведение будет означать, что вы уверены в себе и не боитесь показаться слабыми.

Что же касается экономии сил и времени. На постоянные битвы с ребенком этих самых сил со временем уходит столько, что и так уже почти не осталось. Попробуйте стратегию компромисса, и вас ждет приятный сюрприз: и времени, и душевных сил у вас станет намного больше.

Не забывайте, что и ребенку, который буквально «зациклился» на какой-то идее, необходимо время на то, чтобы расслабиться и хоть немного отвлечься. Самые отчаянные скандалы разгораются именно тогда, когда мы пытаемся сдвинуть детей с той точки, на которой они застряли, немедленно и сразу. Если он твердо решил идти гулять именно в тот момент, когда вы собираетесь кормить его, нет смысла требовать немедленной смены планов.

Вы все равно не сможете накормить его насильно. (А если сумеете, причините ему намного больше вреда, чем пользы). Предложите ему другой вариант: сейчас вы с ним пять минут постоите на балконе и посмотрите на машины, а потом пойдете кушать. Желательно, чтобы возможных решений было несколько. И очень важно, чтобы они устраивали и вас.

И еще один полезный совет. Не упускайте случая показать ребенку, что и вам приходится менять планы, отказываться от своих желаний и искать другие пути к цели. Проговаривайте вслух подобные ситуации: «Как жаль! Я собиралась завтра съездить в гости к подруге, а она позвонила и сказала, что в этот день не получится.

Ну что ж, зато я смогу посмотреть мое любимое кино, которое как раз завтра будут показывать, а в гости съезжу в субботу». Как ни банально это звучит, но дети действительно учатся на примере родителей. Если малыш будет видеть, что вы не впадаете в отчаянье оттого, что какие-то ваши желания не исполняются, если вы покажете ему, что планы можно менять и это вполне безболезненно, ему будет легче научиться управлять собой.

http://www.logopedprofi.ru/articles/item/208-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5-%D1%83%D0%BF%D1%80%D1%8F%D0%BC%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE